Van verwijt naar verbinding: hoe je ruzies in je relatie kunt ombuigen
In elke relatie komen ergernissen en kwetsuren voor. Soms leiden deze tot conflicten, en dat is niet per se negatief. Sterker nog, een gezond conflict kan juist verbindend werken. Het helpt je om elkaar beter te begrijpen, zolang je de juiste stappen zet.
Toch lopen veel koppels vast in destructieve patronen, waarin verwijten en verdediging de boventoon voeren. In plaats van begrip en verbinding, ontstaan er afstand en pijn. Hoe kun je dit patroon doorbreken en van conflict een moment van groei maken?
In hun boek "Goed ruziemaken" adviseren Julie en John Gottman een aanpak die je helpt om uit de strijd te blijven en op een constructieve manier conflicten op te lossen.
Stap 1: Begin met een milde start
Hoe je een gesprek begint, bepaalt vaak hoe het eindigt. Start je met kritiek of verwijten, dan is de kans groot dat je partner zich aangevallen voelt en in de verdediging schiet. In plaats daarvan helpt het om je gevoelens en behoeften op een niet-verwijtende manier te delen.
Gebruik hiervoor deze eenvoudige structuur:
"Ik voel [emotie] over [situatie] en ik heb [positieve behoefte] nodig."
Bijvoorbeeld:
❌ "Jij denkt ook nooit aan mij, je bent altijd zo egoïstisch!"
✅ "Ik voel me teleurgesteld als je plannen maakt zonder mij. Ik heb behoefte aan meer afstemming samen."
Luisteren met aandacht
Als je partner een probleem deelt, is jouw eerste taak om te luisteren, niet om direct te reageren of jezelf te verdedigen. Dit betekent:
🔹 Luister actief zonder onderbrekingen.
🔹 Stel vragen om te begrijpen wat er echt speelt.
🔹 Vat samen wat je hoort en check of je het goed begrepen hebt.
🔹 Valideer de gevoelens van je partner, ook als je het niet met hem/haar eens bent. Probeer je even in te leven in het perspectief van de ander.
Validatie betekent niet dat je akkoord gaat, maar dat je erkent dat de gevoelens van de ander logisch zijn vanuit zijn/haar beleving. Dit zorgt ervoor dat je partner zich gehoord voelt, wat vaak al een groot deel van het conflict verzacht.
Stap 2: Blijf samenwerken
Conflicten escaleren vaak als emoties te hoog oplopen. Als je merkt dat je overspoeld raakt (of je partner), is het beter om een pauze in te lassen.
Let op de signalen van emotionele overspoeling, zoals:
❌ Sneller ademen, verhoogde hartslag
❌ Scherpe, aanvallende reacties
❌ Niet meer kunnen luisteren naar de ander
Wanneer dit gebeurt, is het belangrijk om even afstand te nemen en bewust te kalmeren voordat je verder praat. Dit helpt om te voorkomen dat een discussie uitmondt in een destructieve ruzie.
Daarnaast is het goed om te werken aan herstel na een conflict. Soms gaat het niet eens zozeer om het probleem zelf, maar om hoe jullie er samen over praten. Wees je bewust van hoe je na een ruzie weer naar elkaar toe kunt groeien.
Stap 3: Ga op zoek naar de onderliggende behoefte
Veel ruzies gaan niet over wat ze op het eerste gezicht lijken te gaan. Achter boosheid of frustratie zit vaak een diepere behoefte of angst.
Stel jezelf en elkaar de vraag:
🔹 Waarom raakt dit me zo?
🔹 Welke behoefte zit hierachter?
Bijvoorbeeld:
- Een ruzie over huishoudelijke taken gaat misschien over het gevoel dat je niet gewaardeerd wordt.
- Een conflict over schermtijd kan eigenlijk draaien om de behoefte aan meer verbinding samen.
Door te onderzoeken wat er écht speelt, kunnen jullie de kern van het probleem aanpakken in plaats van te blijven hangen in de oppervlaktekwestie.
Stap 4: Zoek gebieden van flexibiliteit
Een goed compromis werkt alleen als beide partners weten waar ze wel en niet flexibel in kunnen zijn.
- Wat is voor jou echt essentieel en waarom?
- Waar kun je wel wat ruimte geven?
- Hoe kunnen jullie samen tot een oplossing komen waarin jullie je allebei kunnen vinden?
Een gezond compromis betekent niet dat één van jullie "verliest", maar dat jullie samen een oplossing vinden waarbij beide behoeften zo goed mogelijk worden meegenomen. Het is daarom van groot belang dat jullie stap 3 niet overslaan.
Stap 5: Verwerk ruzies uit het verleden
Oude conflicten kunnen blijven doorspelen in je relatie, vooral als ze nooit echt besproken of verwerkt zijn. Daarom is het belangrijk om af en toe terug te kijken en te reflecteren op hoe jullie met conflicten omgaan.
Bespreek samen:
✅ Hoe heb jij de ruzie ervaren?
✅ Welke gevoelens kwamen er bij jou op?
✅ Welke triggers uit het verleden speelden een rol?
✅ Wat was jouw eigen bijdrage aan de situatie?
✅ Hoe kunnen we het de volgende keer anders doen?
Door verantwoordelijkheid te nemen voor je eigen rol en open te staan voor het perspectief van je partner, kun je voorkomen dat dezelfde ruzies zich blijven herhalen.
Van strijd naar verbinding
Conflicten zijn onvermijdelijk in een relatie, maar hoe je ermee omgaat, bepaalt of ze schade aanrichten of juist bijdragen aan meer verbinding. Door bewust te communiceren, nieuwsgierig te blijven naar elkaars perspectief en verantwoordelijkheid te nemen voor je eigen gedrag, kunnen ruzies veranderen van destructieve botsingen in groeimomenten.
Wil je samen leren hoe je beter kunt communiceren en conflicten op een gezonde manier kunt oplossen? In mijn praktijk help ik koppels en individuen bij het versterken van hun relaties. Neem gerust contact op voor een kennismakingsgesprek.
"Het doel van een ruzie in een relatie zou moeten zijn om elkaar te begrijpen, niet om te winnen."
John Gottman
